Kárate a muerte en Torremolinos.

La criatura legendaria más conocida por todos aquellos que me leéis desde tiempos inmemoriales, es decir, La Rubia, me dijo que, como fan del cine cutre que soy, tenía que ver "Kárate a muerte en Torremolinos". Y la película, ladies and gentlemen, no me ha defraudado para nada. Es La Peli Cutre definitiva. La Reina Del Cine Cutre. Única, inigualable, épica y, sobre todo, indescriptible. Y como no tengo ni idea de cómo reseñar una película de este calibre, voy a comenzar por el principio.

El póster más épico de la historia del cine.

Todo comienza con un señor argentino en un barco que, después de muchísimos años de busca, encuentra las coordinadas de un barco hundido y resucita por arte de magia a un grupo de ninjas aztecas inmemoriales. 

Oscuputaru Taru Oscuputaru Mola

Después de esto viene la intro más larga, épica y cutre de la historia del cine.

Y así dos o tres minutos mientras de fondo suena una cosa como muy años 90.

Mientras tanto, un muchacho va por ahí súperfeliz en su moto súpermierder mientras de fondo suenan versiones molonas de las canciones que se cantan en misa.

Bendiito el que vieene a las playas del suuurr

En este momento te quedas to loco a lo "¿colega, esta BSO a qué viene?", y la respuesta no tarda en llegar. Este muchacho tan elegantísimo pertenece a la asociación más extravagante de la historia: los Surferos Católicos, que han hecho voto de ser vírgenes hasta los 24. 

Tiembla, Opus Dei, ¡¡llegan los surferos católicos!!

Después, así to gratuitamente, aparecen dos hippies follando ahí entre unos matojos. Y ahí es cuando se descubre el mayor plot twist de la historia del cine: los ninjas no quieren vírgenes adolescentes, quieren putas adolescentes. 

A falta de penes, buenas son las tripas de tu amante.

Total, que mientras tanto nuestro colega súperestiloso está ahí paseando por la playa cuando se tropieza con una cuerda y, tirando y tirando del hilico, se encuentra con el cadáver de un señor. Ni corto ni perezoso, le roba un papel y le pide ayuda a sus colegas para que le ayuden a encontrar las coordenadas del sitio. 

aki estubo Pacoh

Esa noche, los ninjas van a una discoteca y la lían tope de parda cargándose a la pobre peña y raptando a las mozas que estaban ahí disfrutando del veraniko.

tú y yo a 3MSC

Ante estos terribles acontecimientos, el alcalde de Torremolinos, asesorado por una señora americana, contrata a un ninja americano invencible  llamado Chuck Lee para deshacerse de los ninjas aztecas. El colega utiliza técnicas de combate milenarias: tira arena a los ojos de los ninjas aztecas.

El terrible pero previsible final de la vida de Chuck Lee.

El Main Colega y su amigo hacen una sesión de espiritismo para solucionar el problema: invocan a la Niña Verónica, que les manda a un colega suyo de confianza para que les enseñe kárate. 

Reverenciad al gran maestro Miyagui.

El caso es que los colegas entrenan ahí a tope y en 24 horas aprenden kárate. Pero el chinojaponés no trabaja gratis, y les pide que le den droga "porque la eternidad es un aburrimiento de mierda". Los desagradecidos estos surfistas católicos de mierda son unos agarraos y no le quieren dar su maría, así que el Miyagui infecta al Main Colega con una culebrilla: una terrible enfermedad que sólo se cura follando. Menudo dilema que le crea al chaval. Meanwhile, el ayuntamiento ha contratado a un zumbao.

Eres invencible, colega.

El caso es que el Main Colega, sus colegas y el zumbao este se alían y van a buscar a las putas adolescentes, pero llegan demasiado tarde: el Malo Maloso Argentino ya las ha sacrificado y ha invocado a la criatura mítica más peligrosa del planeta: Jocántaro.

TEMBLAD, MORTALES, TEMBLAD

El caso es que la peli es tan mierder que, por no tener, no tiene final: después de una guerra de silbidos a muerte, el Main Colega intenta zumbar con la novia, pero ya es demasiado tarde y la Culebrilla ha acabado con él. La última escena es el pobre Main Colega agonizando en la arena.

ASÍ APRENDERÁS A NO METERTE CON LOS ARGENTINOS, DESGRACIAO