Bee Movie.

Por recomendación de dos colegas del twitter, este fin de semana he visto Bee Movie... y no me ha defraudado. Es muy, muy surrealista y está plagada de chistes malos.

El abejo malote.

El mensaje de la peli es tope de profundo. El abejo protagonista se rebela contra sus padres y contra la sociedad abejil cuando decide hacer una escapadita al exterior y hablar con la humana que le salvó la vida. Y, ya de paso, se la liga. 

La OTP del siglo.

El caso es que forman una pareja estable y, un día, están haciendo la compra cuando el abejo protagonista ve una estantería llena de botes de miel. El colega se sulfura mazo y decide llegar al fondo del asunto.
Por eso, persigue al camión de reparto y llega a una granja de apicultores.

CABRONES, DEJAD A MIS PRIMOS EN PAZ 

El caso es que el main abejo no se anda con chiquitas y, con la ayuda de su novia, demanda a la compañía esta de la miel al tribunal de los derechos humanos. Lo mejor de todo es que nadie se extraña de que una abeja haya estudiado derecho y represente a todas las abejas del mundo mundial.

Y también demandamos a Sting por cultural appropiation.

El caso es que el abejo protagonista consigue ganar el juicio y el mundo entero tiene que devolverle su miel a las abejas. Las abejas saben de la vida y ven que pueden vivir de las rentas, así que se dedican a zanganear y a tomar el sol todo el maldito día. Y las flores del mundo entero se mueren.

San cargao el ciclo sin fin. Eso les pasa por no ver El Rey León.

La novia del abejo protagonista, que es florista, se queda sin trabajo y hay drama. Pero al final encuentran la solución: ir al concurso de flores de nosedónde, robar las flores y esparcir el polen por todo el mundo. Tá chupao.

o arreglas esto o no hay más bzz bzz bzz ya tú sae

El caso es que el abejo protagonista se mete en la cabina del avión para explicar a los pilotos lo que pasa y los pilotos se cagan del miedo y se desmayan y el abejo ayuda a su novia a pilotar y aterrizar el avión. 

mete la puntita en la flor

Al final la florista y el abejo protagonista montan una floristería/bufete de abogados y son felices para siempre. Eso sí, lo mejor de la peli es que la florista deja a su marido por una abeja.

Kárate a muerte en Torremolinos.

La criatura legendaria más conocida por todos aquellos que me leéis desde tiempos inmemoriales, es decir, La Rubia, me dijo que, como fan del cine cutre que soy, tenía que ver "Kárate a muerte en Torremolinos". Y la película, ladies and gentlemen, no me ha defraudado para nada. Es La Peli Cutre definitiva. La Reina Del Cine Cutre. Única, inigualable, épica y, sobre todo, indescriptible. Y como no tengo ni idea de cómo reseñar una película de este calibre, voy a comenzar por el principio.

El póster más épico de la historia del cine.

Todo comienza con un señor argentino en un barco que, después de muchísimos años de busca, encuentra las coordinadas de un barco hundido y resucita por arte de magia a un grupo de ninjas aztecas inmemoriales. 

Oscuputaru Taru Oscuputaru Mola

Después de esto viene la intro más larga, épica y cutre de la historia del cine.

Y así dos o tres minutos mientras de fondo suena una cosa como muy años 90.

Mientras tanto, un muchacho va por ahí súperfeliz en su moto súpermierder mientras de fondo suenan versiones molonas de las canciones que se cantan en misa.

Bendiito el que vieene a las playas del suuurr

En este momento te quedas to loco a lo "¿colega, esta BSO a qué viene?", y la respuesta no tarda en llegar. Este muchacho tan elegantísimo pertenece a la asociación más extravagante de la historia: los Surferos Católicos, que han hecho voto de ser vírgenes hasta los 24. 

Tiembla, Opus Dei, ¡¡llegan los surferos católicos!!

Después, así to gratuitamente, aparecen dos hippies follando ahí entre unos matojos. Y ahí es cuando se descubre el mayor plot twist de la historia del cine: los ninjas no quieren vírgenes adolescentes, quieren putas adolescentes. 

A falta de penes, buenas son las tripas de tu amante.

Total, que mientras tanto nuestro colega súperestiloso está ahí paseando por la playa cuando se tropieza con una cuerda y, tirando y tirando del hilico, se encuentra con el cadáver de un señor. Ni corto ni perezoso, le roba un papel y le pide ayuda a sus colegas para que le ayuden a encontrar las coordenadas del sitio. 

aki estubo Pacoh

Esa noche, los ninjas van a una discoteca y la lían tope de parda cargándose a la pobre peña y raptando a las mozas que estaban ahí disfrutando del veraniko.

tú y yo a 3MSC

Ante estos terribles acontecimientos, el alcalde de Torremolinos, asesorado por una señora americana, contrata a un ninja americano invencible  llamado Chuck Lee para deshacerse de los ninjas aztecas. El colega utiliza técnicas de combate milenarias: tira arena a los ojos de los ninjas aztecas.

El terrible pero previsible final de la vida de Chuck Lee.

El Main Colega y su amigo hacen una sesión de espiritismo para solucionar el problema: invocan a la Niña Verónica, que les manda a un colega suyo de confianza para que les enseñe kárate. 

Reverenciad al gran maestro Miyagui.

El caso es que los colegas entrenan ahí a tope y en 24 horas aprenden kárate. Pero el chinojaponés no trabaja gratis, y les pide que le den droga "porque la eternidad es un aburrimiento de mierda". Los desagradecidos estos surfistas católicos de mierda son unos agarraos y no le quieren dar su maría, así que el Miyagui infecta al Main Colega con una culebrilla: una terrible enfermedad que sólo se cura follando. Menudo dilema que le crea al chaval. Meanwhile, el ayuntamiento ha contratado a un zumbao.

Eres invencible, colega.

El caso es que el Main Colega, sus colegas y el zumbao este se alían y van a buscar a las putas adolescentes, pero llegan demasiado tarde: el Malo Maloso Argentino ya las ha sacrificado y ha invocado a la criatura mítica más peligrosa del planeta: Jocántaro.

TEMBLAD, MORTALES, TEMBLAD

El caso es que la peli es tan mierder que, por no tener, no tiene final: después de una guerra de silbidos a muerte, el Main Colega intenta zumbar con la novia, pero ya es demasiado tarde y la Culebrilla ha acabado con él. La última escena es el pobre Main Colega agonizando en la arena.

ASÍ APRENDERÁS A NO METERTE CON LOS ARGENTINOS, DESGRACIAO

Especie mortal 2.

Ya se sabe que las tardes de sábado han hecho muchísimo daño a la humanidad, pero a mí, como fan del cine mierder que soy, me dan La Vida. Y ayer disfruté como una enana no entendiendo nada del argumento de este pedazo de peliculón:

Ojo a los graficazos.

Todo empieza con una tripulación típica de las pelis americanas que intentan introducir diversidad racial y de sexos: un blanco vividor follador, un negro vividor follador y una mujer blanca casada.

Sólo faltan el hispano y la china.

Total, que estos almas de cántaro van a Marte a cojer muestras de la arena y la lían tope de parda porque se traen un alien a la tierra. Mientras tanto, en nuestro hermoso planeta: 

Si hiciérais caso a vuestros mayores esto no pasaría.

El pobre yayo fue el que fue a Marte en la primera peli (que yo no he visto porque soy así de cool), pero se quedó tope traumatizao y el gobierno lo metió en un psiquiátrico para que cerrara la boca. Drama. 

¡¡Viva el destape!!

A partir del ADN del alien de la primera película crearon a una mujer para poder hacer experimentos tope de inmorales y adivinar cómo se mata al bicho de marras. Lo mejor es el chistaco de los guionistas, que le pusieron de nombre Eva. 

El caso es que al alien de esta peli le va el vicio y cada vez que los que se han infectado con su ADN (tope de científico esto de infectarse con el ADN, eh) chingan pasa una cosa muy rara que no se entiende y a las señoras les sale un bombo y luego del bombo sale un alien y la palman.

BOOM!!  PREGNANT!!

Al varón blanco vividor follador+alien (también conocido como Patrick) le suben los niveles de testosterona y se dedica a conducir por todo el país follándose a todas las putas y quedándose con sus hijos-alien. 

eeevery sperm is saacreed every speeerm is needeed

El caso es que el Patrick va al laboratorio donde está la Eva (con la que antes ha contactado con sus poderes telequinéticos de alien) y el flechazo es instantáneo. 

I was maade for yoooouuu

Cuando la gentucilla del laboratorio intenta atraparlo, el Patrick se escapa repartiendo ostias como panes y se va a ayudar a sus hijos alien, que tienen que digievolucionar (en tamaño y color). El caso es que el negro ve la oportunidad de zumbar y se le insinúa a la Eva, que lo rechaza y se escapa para irse con su one true love.

I will follow you into the dark

Entonces los técnicos de laboratorio descubren (ojo al dato) QUE EL ALIEN ES ALÉRGICO A LA SANGRE DEL NEGRO porque tiene anemia falciforme. 

Contigo no, Gregorio Samsa.

Así que, ni cortos ni perezosos, elaboran un antídoto con la puta sangre del negro.

Meanwhile: Patrick y Eva echando el casquete del siglo.

Cuando los encuentran la mujer del laboratorio (el único ser humano competente de toda la puta película) empieza a rociarlos con un spray con la sangre del negro, pero no funciona.

Joder macho si no tiene fallo si está sacado de la peli de los Cazafantasmas

El el último momento, la Eva recuerda quién es y intenta matar al Patrick, pero no funciona y él la mata de una manera que da... mucho asquito.

¿De verdad era esto necesario?

Total, que al final tienen que ensartarle la pierna con un rastrillo al pobre negro para matar al puto Patrick-bicho-alienígena que muere evaporado (4realz) y derretido (¡como la bruja de "El Mago de Oz"!) y se los llevan a todos al hospital y fin de la historia... ¿o no?

¿Continuará?

Tengo ganas de ti.

Fototuenti con el Huguito guapoh.

En esta peli, el Hugo vuelve de su viaje catártico a Londres y afronta su drama familiar. Esta peli parece más madura porque Hache afronta sus dramas familiares, pero no lo es. En verdad el chaval lo pasa tope de mal al principio, porque cuando va a buscar a sus colegas al polígono no están y está todo ahí súper destrozao. To deprimío el pobre, se va a repostar gasolina y cuando está pagando ve que una moza le está robándo el oro negro. Pero al Hache no le chulea nadie, así que se pone en plan GTA y la tira del coche y se lo roba. Pero luego ve una oportunidad de chuscar y le dice que se lo devuelve si deja que la lleva a casa. 

La moto la lleva niquelá, pero a la pobre moza le deja el coche llenico mierda.

La pava se llama Ginebra, y el Hugo ve ahí la oportunidad de pasárselo bien y se la lleva a una cenica con sus colegas. Que se los encuentra de chorra por la calle saes, porque no tienen ni móvil ni ná estos almas de cántaro. 

Ginebra meneando la coctelera.

Después, como se han molao, pues tienen una cita ahí to' romántica: se van de baretos toda la noche y al final sellan su amor eterno. Porque eso se sabe ya desde la primera cita.

Será tope de romántico, pero queda feo de cojones.

La Gin es una bullas y le mola el rollito que se traen los colegas, pero también es una moza responsable que está buscando su sitio en el mundo del espectáculo. Cuando se presenta a un cásting de nosequé, resulta que el Hugo está ahí porque su padre lo ha enchufado y el colega le hace unos favorcillos con la iluminación y la contratan. Macho, qué mal está el mundo.

tsamina mina hey hey waka waka hey hey

El Hugo se pone tó cachondo de verla ahí meneándose en la pista de baile, a la Gin también le van las situaciones arriesgadas y se lían en el baño... y los pillan.

Atención a la cara de sufrimiento del colega.

El caso, que un día el Hugo está en una terracica con la Gin tomándose unas cervecicas y en esto que aparece un tío de cuarenta años (qué mala es la crisis de la mediana edad... menudas pintas llevan los colegas) con la moto del Pollo y el Hugo se pone to violento y los tienen que separar. Pocomás y se matan.

Hugo. tron. espérate que tengo que traer el barro.

Con la Gin no se pone en plan hipster tumblr ni nada porque a ella no le van esas cosas. La Gin es tope de malota y le van las motos y la velocidad, así que se van a un circuito ahí a dar vueltas como los hamsters.

Boooorrrnn in the USAAAAA

El caso es que un día va a la disco y, mientras se pone en plan abuelete a decir que no sabe si todos son muy jóvenes o él muy viejo, ve a la Babi ahí con unos amigos suyos y tiene un flashback que lo flipas. Pero no pasa nada porque él lo ha superado. En realidad no, porque se lían en la playa, pero bueno. Durante esa party, mientras Hache está chuscándose a Babi (que, ¡ojo al dato!, se va a casar), el tío que los pilló dándole al tema en el baño intenta violar a Gin. Menos mal que Hugo acaba su "trabajo" a tiempo para llegar a rescatarla y canearla al marvao. Después la Gin se rompe por dentro y se carga su trabajo de nosecuanto tiempo.

i came in like a wreeeecking baaaallll

Pero como esta peli es más madura, pues la Babi al final se casa con Pablo el de Cuéntame (4realz tíos) el Hache recupera la moto de Pollo y la tira al mar en plan catarsis (¡antiecologista!) y le cuenta a Gin lo que ha pasado y ella lo perdona y quedan como colegas. Qué bonito.

Estoy en la friendzone, pero le molo. Volverá conmigo.

3 Metros sobre el Cielo.

Atención al collage de las letras del título.

Este peliculón se estrenó en 2010 y está protagonizado por el sensual Mario Casas (Hugo) y María Valverde (Babi).

Soy la resurreción de James Dean.

La peli empieza con el Hugo conduciendo por una carretera vacía creyéndose que vive en Miami. El colega va conduciendo ahí a toda hostia con una cara de intenso que lo flipas hasta que de repente ve una moza así guapa en un coche y se dice a sí mismo "a esta me la pincho como que me llamo Hache". Así que, haciendo alarde de unas dotes de seducción innatas dignas de un galán de Hollywood, se pone a la altura de Babi y le dice: "OYE, TÚ, FEA". Hermosas palabras que decirle a una señorita de alta alcurnia. Pero la Babi tampoco es una santa (aunque sus padres se lo crean), y todas las noches se va de desfase con sus amigos del insti.

El Hugo ahí en un duelo de levantadas con su némesis. 

El Hugo va a la party de la Babi y la lía tope de parda y llaman a la poli. Luego la Babi se va  con un tío y el Hugo los persigue por la carretera y le canea chaval y lo deja destrozaíco. Aunque luego el íoputa deja de dar pena porque se va y deja a la Babi sola con el Hugo. Como la niña no puede ser más lerda se cae en un puto charco de mierda y como el Hache es un abusica la hace despelotarse si quiere que la lleve a casa. 

Súper "trigger warning: abuse" todo.

Como el súperbro de Hugo está liado con la súpersis de Babi pues el Hache (que parece tonto pero no lo es) aprovecha y se montan una especia de cita doble de malotes y llevan a las mozas a una carrera de motos. La Babi se vuelve malota y se sube a la moto, pero como es una gafe, pues la pillan. 

Un Pulitzer para el periodista que hizo esta foto.

A mí me mola que el Hugo se crea que está en The Wire y siempre esté llamando desde cabinas telefónicas.

Hache cagándose en el puto McNulty.

Después de esto ya se lían y hay mazo de drama porque a la Babi le mola el Hache pero siempre se están peleando porque el tío es un cabronazo. Esta parte la ilustraré con fotos porque telita con las citas que tienen los colegas.

Liiibreee como el sol cuando amanece yo soy liibreee.

Ahí liándose encima de la bandera del UK.  To jisters ellos.

El chaval se lo curra, que se coló en una mansión sólo pa chuscar.

omg somos súper tumblr

Choo choo motherfuchers.

Lo mejor de todo es el final súperdramático en el que se lía tope de parda y el Pollo se muere y el Hugo va a la fiesta de cumple de la Babi y empieza a canearle a su vecino porque está flirteando con ella y la Babi lo manda a tomar fanta. 

No llores, Babi, que hay segunda parte.

EXTRA: Hugo y Pollo siendo súper heterosexuales.

La verdadera OTP de la película. Nunca te olvidaremos, Pollo.